交通ICカードをなくして、うわーと思ったけどこれを機にモバイルSuicaにしたら超快適だった。忘れ物多いからひとつでも持ち物減るとだいぶ楽。ポイント還元とかないのがネックだけどカードを探すの嫌だったからもうこれでいいかもしれない。
先週久々に幼なじみの演劇の舞台を見に行った。コロナで活動できてなくてようやくの本番だった。もう1人の二児の母幼なじみと見に行った。始まる前に30分くらいわ〜って話して大人しく舞台を見て差し入れ渡したり写真撮ったりしてさらっと解散。短い時間に友達と会えたのも旦那氏に送迎してもらったのも、10月末の仕事本当に疲れてたので助かった。舞台を見るのにはエネルギーが要るので、時々自分のために心のスイッチ切ってた。幼なじみのやりたいことをやっている姿を見るのはとてもいい。また定期公演になるといいな。
デイキャンも行ったけど本当に思考ができなくてひどかった。何もできなくてペグ拭いてた。今までで一番きれいにタープ立てれて旦那氏が楽しそうでよかった。自然でご飯をぼーっと食べてちょっと回復した。
☝︎今回の朝ごはんはワッフル
なんとなく全体に充実した日々な気がするけど、月末になると本当に仕事が忙しすぎて1月末までがんばれない、となる。月末さえ乗り越えればいける。キツいけど仕事に慣れてはいるんだよね。ていうかわたしだけ忙しいの本当に何？仕事を件数で表すとみんな5件とかでわたし20件とか。いやほんとに何？？いじめ？
勉強もゆとりもってやりたいし2月末までに延長するか悩んでいる。経験して分かったけどわたしにとって無職というより無収入のメンタルがねーほんときついから。。副業でもしようかなと思ったけどそもそも勉強がいま優先することだからそれもできない。
この決まりきらない状況ストレスだな。今月末に勉強の進みやらいろんなことを考えて決めようと思う。即決型だからこういうの苦手だな。
この道だっていう自信はある、ずっと好きだったこと、大学で勉強していたこと、すべてが繋がる気がするから。自分にとっての幸せをいつも考えていろんな選択をしてきたけど、二児のママ幼なじみと話しててわたしってもしかして高望みなのか？と自信がなくなった。
自分で思考して選択してっていうことを大切に生きてきたけど、「でもそんなもんじゃない？」って言われるとどうすればいいのかわからない。わたしにはそう思えなくて、でもそう思う人はそういう価値観だからそれはそれでいいし、いつもわたしだけがジタバタしている。流されて生きるのも自分が納得してれば最高と思うのに。いまの自分に余裕がないから引っかかったのもわかってる。
でもちゃんと生活して、好きなことやりたいことがあって、現状を変えたくてとにかくやる、それなのに居心地悪くなってしまうなんて、おかしいだろうと思う。どうしてこんなにこだわりと自我が強いんだ。それも悪いことじゃないのに、なんだろうこのがんばってるのがダサい感。わたしはもっと幸せになりたいんだよ。何か特別取り柄があるわけでもないのに、自分のことを諦められないのはなぜなんだろう。でも考えることをやめたくない。わたしの幸せはわたししか作れないことがわかっている。
大学時代からの一個下の友達に子どもができて、ほんとにうれしくていろんな話をしたけど転職したくて勉強してるって言った時の、もう子が産まれるからステージが変わってて微妙に熱量が違う感もううってなった。今までだったらなんでとかどういうことがしたいのとか楽しく話せてたのかな思う。自分にとって大切なことが変わっても、その人にとって大切なことの度合いを汲み取って話を聞ける人でいたい。
今日はだらだら過ごして夕方勉強しに行ったら旦那氏がパスタを作ってくれていた。もともと料理してくれるけどキャンプ始めてから特に進んでごはん作ってくれてありがたい。今の幸せを感じつつ、粛々と日々を積み重ねた先をはやく見られるようになりたい。
とりあえず書くか〜と思って書き始めたらなんか薄暗くなった。
p.s.なんか昔も同じようなことを言ってるような気がすると思ったらマリッジブルーの時も全然違う悩みなのに同じような思想してた。いつまでも青臭いし強いんだよ自我が。人って根っこは変わらないな。
