仕事復帰1週目の所感

仕事が始まった。一週目の木曜日の朝方に子が発熱して、木曜日は夫に休んでもらって金曜日はわたしが休みを取った。仕事が始まって5日目にして早速お休み。

子どものことで突然休んだり帰ったりしますと面接時から伝えておいたので、早速申し訳ない気持ちで上司に伝えたところ「はいよーん🎶」と言われたので、もしかするといい職場なのかもしれない。

仕事について、やりたいことはやれているけど、本当はもっと細かくこういう方面の仕事をやってみたいとか希望はある。でも、今は子どもと家庭に重きを置いて理解のある職場で過ごして、粛々と実務を積む時間なのだと思う。 自分の業務以外に全体の流れもわかるのはありがたい。

なんかこうやって考えて立ち止まれることに対して大人になったよなあと思う。昔は絶対できなかった。本来の性格上、やりたいところに最短距離で行こうとしてたし、行き当たりばったりなことも多かった。

30歳を超えて子どもを持ってやっと、何年後かにこういう動きができたらいいなとか考えられるようになった。20代よりも焦らなくなった。日常は忙しいのに仕事への向き合い方に余白がある感じがする。元々私生活第一で、仕事一直線ではないんだけど、、

子育てしながら自分の人生もゆっくり育てているなと感じる。保育園がんばってくれてありがとうね。

子には寝かしつけの時にあなたが一番大切だよと伝えている。一緒に楽しく暮らすためにいろいろがんばりつつ、手を抜いてやっていこう。

先週夫に保育園送迎を担当してもらっていて、パパっ子が加速してよりパパパパしている。わたしに対してはいつもより塩対応で、このままだと干されそうで怖すぎる。かなり切ない。早く仕事に行っていることが日常になりますように。

仕事決まったよ

6月から仕事をすることになった。実に約2年半ほど無職（専業主婦？）だった。

前職の仕事帰りや休日に勉強して、いざこの仕事をするぞ！前職の職場が嫌いすぎたから辞めて転職活動するぞ！と思ったら妊娠出産子育てにばたばたすることになった。

生活の充実や子どもへの愛とは別に、自分の人生の停滞を感じていた。子どもがいる友達もほぼワーママなのもあり、なんだか取り残された気持ちでもあった。新卒の時の職場をしっかり続けている子が多くて、わたしってプラプラしてんなーと思ったりもした。

今も仕事したい気持ちよりも、子どもの側にいたいという気持ちの方が大きいと思う。でも、先を見据えてそろそろ復帰しないといけない、人生の踏ん張り時なんだろうと直感で思った。

周りにいくつか保育園はあるけど居住区が激戦区で、利用調整やらいろいろ試してなんとか保育園の入園が決定した。ボーダー表見たらかなり奇跡の入園だった。まさに自分がボーダーで笑った。

慣らし保育しながら仕事を探したんだけど、わかっていたけど求人が少ない。そもそも資格があっても経験者じゃないと相手にされない。当たり前すぎるが。通っていた専門学校の求人も正社員は東京がほとんどで、地方住みはフリーで経験者でヨロ！という感じ。

いつか在宅やフリーランスは検討したいけど、いま始めても絶対廃業する自信しかなかった。険しい道だし、子育てしながらだと自分の性格上ある程度外に出ないと鬱モードになりそうで無理だと思った。

日々仕事を探して、3日前に仕事が決まった。

無事にやりたい仕事に就けることになり、 うれしさもあるけど実感がない。

非正規だけど、正社員雇用の実績がけっこうあるのと、残業なしなのが決め手だった。休みも取りやすく、子育てに理解がある職場で本当にありがたかった。

何より現場で実務経験を積めるのがうれしい。通信講座で勉強していて、ん？と思っても疑問がすぐ解決しないことにもやもやしたので、その場で質問もできて解決できるなんて最高すぎる。イラレ、フォトショ、インデザインの勉強もできるし自分のスキルのなさを考えるとこの上無い職場なのでは。

しばらくこの環境で粛々と仕事をして、正社員を目指すもよし、他の在宅できる正社員に転職活動するもよしだと思う。

保育園って、本当に子どもに対して良くしてくれている。とてもよく見ていてくれるし、一緒に成長を喜んでくれて心強い。

その分子どもが小学生になった時にかなりギャップがありそうなので、その頃は在宅したいなと思う。それもあって、子どもと離れるのは寂しいし申し訳ない気持ちもあるけど、手厚く見てくれている今が頑張り時と思って腹を括ることにした。

まだまだ心が揺れる時も多いし、昨日役所で時短じゃないの？とか言われてズーンだったけど、なんとかやってみようと思う。

この仕事をしたくて、忙しくて人間関係ゴミな会社で働きながら勉強してたころの記事を読むと、とりあえず自分を抱きしめてあげたくなる。おーい、子どもも無事に産んで、わたしここまで来たよー。自分との約束が守れた感じでうれしい。

通勤時間もあるし、またいろいろ日々のこと書けるようになりそうでうれしい。6月から程々がんばるぞ。

引越しからの入園

大変大変お久しぶりです。元気です。

3月に無事に新居が完成して引越しも終わった。毎日好きな家で過ごせてうれしい気持ち。

知らなかったけどわたしには荷造り荷解きの才があり、爆速で荷物を詰めて引越し翌日には段ボールも全て家から無くなっていた。もうこの力をどこにも使うことがないのだと思うと惜しかった。

子が1歳8ヶ月になり、4月から保育園に通い始めた。預けることにもいろいろと葛藤があって、今も時々勝手に胸を痛めている。保育園と保育士さんには本当に感謝しかない。

今は求職中という身分で預かってもらっているので、15時半ごろにお迎えに行っている。

自分が幼稚園に通っていて、自宅保育期間に母とゴロゴロする毎日に幸せを感じていたので、かなり申し訳ない気持ちになった。

自転車の後ろに乗せられてショッピングモールに行って、お茶屋さんで星が乗ったソフトクリームを食べるのが幸せだったな。その記憶がずっとある。

のんびりする時間も楽しい時間も、なんでも与えられたらいいのにな〜という気持ちになる。

わたしは小さい頃本当に家で過ごすのが好きで、保育園に預けることに子に対して申し訳なさがあった。わたしがこうだったから、子もきっとそうだろうと無意識に思っていた。もちろんお互い寂しい思いをしていると思うんだけど、保育園での様子を聞くと家とは違う楽しさで満ちているんだなと感じる。

でも子は夫に似たのか外に出かけるのが好きで、朝いないいないばあが終わると行くよーん！と外を指差す様子を見てると楽しんでいるようでほっとした。たくましいな。

自分と子どもは異なる人間だと考えていたつもりだったけど、どうしても勝手にこうだろうと決めつけているところがあるなーと思った出来事だった。大きくなったら何を思ってるかたくさん話がしたい。

保育園の洗礼をしっかり受けていて、通い始めてから3回目の風邪にわたしも無事に感染した。子は鼻水と咳だけだったのに、わたしは39℃を超える熱を出して最終的に咳をしすぎて肋骨にヒビが入った。保育園仕込みの風邪やばすぎる。痛いよー。

昨日無事に仕事が決まって、本当にほっとした。お迎えが早いとはいえ無職で保育園に預けていることに後ろめたさがあったので…。また仕事のことは書けたらなと思う。

6月から社会復帰することが決まって、とりあえず眉のアートメイクを予約した。やったー楽しみ。

息子1歳おめでとう日記

大変お久しぶりです。

書きたいことはたくさんあるけど下書きにたまる日々を過ごしています。

8月、子が1歳になった！おめでとう！

早すぎる、本当に。この1年、時のスピードにも子どものかわいさにも驚きっぱなしだった。

初めての子育て、知らないことばかりで産前わたしにできるのかなと不安だったけど、産んでしまえばまじでやるしかないし不安がなんてことない！と思えるくらい本当にかわいいのだった。

実際なんてことなくはなくて渦中はお助けくだされ〜状態ではある。体力もなさすぎて常に息切れしていた。

毎日大変だけど、毎日泣きそうになるくらい幸せな瞬間があった。ぽかぽかのしあわせが小さなひとの形をしていると思った。

ずっと子どもが苦手だと思って生きてきて（赤ちゃんはおまんじゅうみたいで好きだった）、好きなこともできなくなるし大変でしかないだろう、わたしじゃ育児できなさそう、世間が子連れに厳しい等のマイナスイメージがかなりあった。実際産んで育ててみると、大変だけどおもしろくてたのしくて本当に幸せだった。率直に、なんでみんな教えてくれなかったんだよー！と思った。

妊娠とか子育てはかなりセンシティブな話題だしそれぞれ事情があることはわかりつつ、幸せな面もあることをもっと知っていたかった。幸せなことってわざわざ言わないもんね。でも、知りたかったよわたしはーー。

家の打ち合わせも内装は終わって2月末くらいに引っ越しかなという感じ。

そろそろ保活しないといけないけど本当にやりたくない。そもそも入れるのかというところだけど。

子を預けるのに自分がさみしくて、何かポジティブな変化があるかもと思って区の一時保育を利用してみたけど悩みは深まるばかりであった。その後Xに思いを淡々と綴り、なんとなく落ち着いた。

うれしいニュースとしては夫氏は県の遠めのところに配属になっていて、4月に名古屋に戻ってくる予定だったのが9月に前倒しになった。朝も1時間遅く家を出て帰宅も1時間早くなった。本当に本当にうれしい、助かる。

あと、わたしがかつて大好きだった清竜人25が再始動しております。が、ちょっと複雑な気分でおり…元夫人が好きだったのもあるけど、ウィルメリまた出しちゃうのってちょっとさみしくて…ちょっと遠巻きに眺めています。でも竜人くんのアイドルソング好きなので世の中に曲が増えることがうれしい。

幕張のラスコンほんとよかったなー。25解散してからはサカナクションのワンマンくらいしかライブとか行ってなくて、アイマスとかヒプマイにいるのでたまには生の人を見たい…

子が1歳を迎えた翌日、産後初のイベントとして新テニミュに行った。1年半ぶりのテニミュ、本当に楽しかった。観劇するとお尻が死ぬので、ニトリの折りたためる座布団的なのを導入した。重いけどそこそこ良い。

キンプリの新作（キンドラ）も遅くなりながらも応援上映に行けた。自分の好きなもののイベントに参加できるようになってきて心の潤いを感じる。

いい加減ブログを書く習慣を取り戻したい。

いつのまにか4月

気を抜くと何ヶ月も経っている。

ブログを書くどころか読むこともなかなかできなかった。

子は7ヶ月になり部屋をコロコロしている。離乳食も1日2回食べてちょっと人間に近づいてきた。笑顔も表情のバリエーションも増えてとてもかわいい。

今一番よく話す言葉はウッキーです。

なんかいつもウキウキ言っててかわいい。前はエイ！だったのに。喜怒哀楽をウッキーで表現している。

おはよ〜って声をかけると笑顔のウッキー。

夜中に起きてきて、なかなか寝ないのでちょっと一休みと思っておやすみ〜って言って毛布を被ったら寂しそうにこっちを見てウッキー…って呟いてた。これは哀のウッキー。切なかわいい。ごめんね、その後抱っこして寝かしつけた。

最近の大きな出来事としては、住宅購入の契約をした。その関連で週末が埋まり地味にバタバタしていた。注文住宅になるのでこれからさらに打ち合わせとか大変そうだけどこういうの好きなので、やるぞー。自分たちにとって過不足のない、いい家にしたい。とりあえずできた間取りを今セカンドオピニオンして添削してもらっている。

結婚式の席次表とプロフィールカードに、自分の夢みたいな項目があった。わたしは帰りたい家を作ると書いた。

自分と夫と子に、何もないときももう無理かも思ったときも、「とりあえず帰ろう、帰って休もう」と思える場所を作りたかった。

安心できる場所があることは人生において重要だと思っているので、そのハード面ができることはとてもうれしい。欲しかった家具とか集めたい。

打ち合わせの進み次第だけど来年の1月末以降に引っ越しになりそうなので、そこから保育園や復職を考えようと思う。しばらくコロコロモチリと一緒に過ごす。

4月から保育園の子達の様子をSNSで見ているとすでにさみしい。いつでも抱っこさせてくれるって本当に貴重だ。来年はどうしてるだろう。

今日は実家に行って母と子と桜並木を歩いてケーキを買って、一緒に食べた。毎日こうがいいなあ。

2024年の目標など

あけましておめでとうございます。

みなさまご無事でしょうか。ニュースで被災した方々の中で小さな赤ちゃんにミルクを飲ませているお父さんを見て、とても胸が痛かった。とにかく無事に、安心な生活に少しでも早く戻れますように。

毎年今年の目標とかの記事を書いていたけど去年の年末はつわりで瀕死だったので書いていなかった。

無事に出産するとだけ目標にしていて、無事達成することができた。よかった。

今年はいくつか目標を立てておく。

① 2025年の1月に部屋の更新があるので、それまでに引っ越しをしたい

家のいろんな打ち合わせをやることにやるので忙しくなりそう。家具を考えたりしているのがいま一番の楽しみかも。

② 定期的に自分の好きなもの・美しいものをちゃんと見たり体験する

とりあえず今月末に盆栽作りワークショップに参加することにした。あとは2〜3月にイッタラ展行きたいけど京都か…うーん…でも京都行きたいな…テニミュ行かないしいいかな…夫に要相談。

③ 子とちょっと遠くにドライブする

隣県の素敵な図書館に一緒に行きたい。初めて子と行きたいと思う場所ができてうれしかった。まだ連れて行って楽しい月齢じゃないので、秋くらいに行けるといいな。

産後車を念願のSUVに買い替えた。かっこよくてうれしいけどまだ感覚掴めず。

④ 仕事復帰・保育園の時期を決める

これは完全にわたし次第で、考えては答えが出なくてしんどい。というかわたし次第というのがしんどい。夫よもっと責任分け合おうぜと思う。

夫的には働いてくれたらありがたいけど、今しかない子との時間後悔しないようにして好きに選んでと言われていて、優しいけど困る。離れてさみしく思っても仕事と育児の両立きついと思っても仕事してなくて社会に混ぜてほしいと思ってもわたしが選んだのだから、となるんだよな。何選んでも正解なんだろうけどさ。

保育園、0歳の途中入園を目指すか悩んでいる。一緒にいたい、でも仕事もしたい、永遠に悩めてしまう。1歳の4月が一番いいけど激戦なので厳しいだろうな。家と並んで今年一番のやること。とてもやりたくない。

⑤ 夏の試験を受ける

産前に勉強して資格をとっていて、それの上位資格試験が夏にあるので受験したい…けど名古屋に来ない。出産でほとんど忘れた気がするので、まず勉強時間を絞り出さないといけない。道は長い。そもそも就職して実績を積んだ方がいいだろうと思うので、受験するかはまだ未確定だけどメモとして残しておく。

⑥ 体型を戻す

産前増えた体重があと4キロ残っている。年末年始は夫と何も気にせず食べるのを楽しみにしていたので、今はほんとに好き勝手にしている。

子と一緒にいると、めっっっちゃお腹が減る。授乳してるからとかもあるけど、とにかくお腹が減る。アルフォートのファミリーパックを食べるのが毎日の楽しみなのでやばい。うますぎる。

こんなところかな。

卒乳したら顔にレーザー当てたいなーとぼんやり思っている。今年も楽しい一年になりますように。

テレタビーズ似

赤ちゃんのお世話をしているとあっという間に1日が溶けている。

もうなんか疲れたかも…と思うとよく寝てくれたり特大笑顔サービスがあったりして、うまくできてるなと思う。延命って感じ。

働いていた頃は育児するほうが絶対大変、育児してる友達が何もしてないとか卑下するとそんなわけない！！！！命を守っててすごいよ！！！と強く思ってたけど、いざ自分が育児してると確かに何もしてないな〜と思う。お金を生み出してないからかな。不思議だ。

わたしは適当にやるのがうますぎるので、何もしてない…（泣）にはならず、あれ？何もしてないか？まあいいか…洗濯したし…って感じで過ごしている。

我が子、顔がはっきりしていて縦にするとかなりテレタビーズに似ていてその感じが大好きなんだけど、それを子どものいない友達に話したら「赤ちゃんてみんなそうでしょ笑」と言われてしまってけっこうショックだった。

育児してると育児以外に話題がほんとに少なくなるので、こういう時に子あり・なしの会話のスムーズさとか盛り上がりとかに気を遣うようになって疎遠になったりするのだな…と思った。この子は付き合い長いしヒプマイ仲間でアニメ2期の話題とかいろいろあって楽しかったけど温度差を感じた日だった。悪い意味はなく。

この間10ヶ月の赤ちゃんがいる友達が遊びに来てくれて、駅に迎えにいったらすぐ「ほんとだテレタビーズ！かわいい〜！」と言ってくれてうれしい〜となった。ほんとに似てるんだよ、赤ちゃんてみんな顔違うんだよ〜。

この日はたくさん話すことがあって、話題に困らなかった。友達みんな大好きだけど、子どものいる友達のほうがどうしても話しやすかったり日時の調節ができたりするのも含めて楽に感じてそれも寂しくなった。

女性はライフステージの変化で関わる人が変わってくるのはしょうがないと思いつつ、本当に自分に関しての話題が減るのでママ友的存在はありがたい面もあったんだという発見もあった。

今日はクリスマスイブだね。ちょうど1年前に産婦人科へ行って妊娠が確定した日だった。まだ産んで4ヶ月だけど、もう1年くらい一緒にいることになる。今はほやほや赤ちゃんだけど来年はすっかりキッズになってるだろうな。

我が家は昨日クリスマスっぽいご飯を食べて、今日は普通の1日を過ごす。子へのプレゼントに絵本を買いに行って美容院へ行く。

よい1日を！