ごきげんよう。もう午前4時なのに全然眠れない。
3連休でよかった〜〜
おセンチ日記を書くけど、後から見返したら死にそうになるだろうな。
年明けからメンタルがかなり参っている。こんなにいっぱいいっぱいになるの何年ぶり〜って感じ。
原因は分かってるけどどうしようもないのよね。わたしにやれることはやったんじゃないかなと思う。
コミュニケーションって難しい、思っていることを言葉にするペースとか自分の内側の内側を全て見せたら終わるんじゃないかとか、みんなどうやってるの？わたしもう27歳なのに全然できないよ。長らくぬるま湯な関係を続けていてきちんとした恋愛とか人に向き合っていくことをサボってたからかな。情けない。ひとりでも生きていけるけれど、大切な人が一緒に生きる約束をしてくれた、そんな幸せなことないだろうにどうして悩んだり苦しんだりしないといけないんだろう。ひとりの時の寂しさより、ふたりなのに孤独を感じることが本当につらい。
相手に自分を受け入れて欲しいのに引かれたり拒否されるかもしれないのが怖くて、奥底のいろんな感情は久々に蓋を開けたらすごい色をしてた。汚くてびっくりした。もしこれがわたしの愛だったらどうしよう。こんなに汚いもの誰にも見せられない、ひとりで生きていく方が大切な人も誰も嫌な気持ちにさせなかったんじゃないかって、夜中っぽいこと思う。わたしはどうすればいいんだろう。
自分の記憶を本にしてどこかの図書館に並べて消滅したい。今まで見てきた綺麗だったもの、心を動かされた言葉、大好きな風景も全部入れて欲しい。
ちょうど実家を出て１年経つけれど、はじめて実家に帰りたい、母に会いたいと思った。定期的に会うから会いたいと思わなかったんだろうけど。実家の寒い部屋で布団にくるまって、ちょっとだけ泣きたい。そのあとは書道教室に行きたい。母に言いたいけど言えなくて、泣き出したことは今まで何回あっただろう。わたしのことを絶対に嫌いにならない存在がいること、本当にありがたくて泣ける。明日、応援上映行くつもりだったけど帰ろうかな。
